Dunkelheit

Es gibt einen dunklen Raum, in den ich mich öfter verirre. Oder sagen wir, ich gehe schon irgendwie wissend rein und denke noch „ach nö!“. (Sehr lange wusste ich gar nichts von dessen Existenz).

Dort stolper ich über Gerümpel und weiß auch immer gleich, was das wieder ist. Und versuche ein wenig aufzuräumen, schiebe zur Seite, hebe auf… oder trete wütend dagegen.

Manches finde ich dann beim nächsten Mal trotzdem an genau der Stelle wieder, ramme es mir wieder erst ins Schienbein. Schimpfe wieder, räume es wieder zur Seite.

Unzählige Male war ich nun schon drin, weiß ungefähr, wo was liegt, irre mich, fasse etwas an und auf einmal wirbelt da viel mehr Staub auf als von mir erwartet. Dann renne ich auch schon mal hustend prustend raus und es dauert eine Weile, ehe ich wieder reingehe.

Inzwischen denke ich, alles zu kennen, was da schlummert. Mal erscheint mir das eine größer, mal das andere. Aber es ist alles Gerümpel. Doch nichts davon kann ich wirklich wegschmeißen, wie man es wohl gern tun würde. Ich versuche es vielmehr zu sortieren, säuberlich abzudecken und einfach nicht mehr anzufassen. Und nicht mehr darüber zu stolpern.

Die Dinge, die da lagern, haben mich geprägt. Geformt. Haben Reaktionen erzeugt, teils die Richtung bestimmt. Meinen Start in mein Erwachsenenleben gezeichnet. Zu wissen, was da alles rumliegt hilft. Nun es liegen lassen und sich nicht mehr davon bestimmen lassen, das ist das Ziel. Loslassen, die Unabänderlichkeit akzeptieren. Das kleine Mädchen, welches trotzig und wütend aufstampft beruhigen, dass nicht alles umsonst war. Dass manche Dinge auch stark machen. Stark gemacht haben.

Dieser Raum ist eine Ecke in meiner Seele. Licht anmachen schmerzt nur. Langsam ertasten und Frieden machen ist besser.

Ich werde wohl noch manches Mal reingehen, mich vergewissern, vielleicht den Blickwinkel darauf ändern, vergeben.

Aber ich nehme niemanden mehr mit. Das hilft mir gar nicht.