Als ich heute so meine Runden durch Berlin zog – sogar mal mit Beifahrer – war auf einmal ein besonders häßliches, ur-altes, stinkendes Exemplar von Auto vor mir. Wir mussten sowieso bei „rot“ stehen, so störte mich erstmal nur der Gestank.
Das ganze Vehikel war aber so eine Beleidigung für’s auto-liebende Auge, dass mein Beifahrer und ich auch den Inhalt durch den Kakau zogen. Der Fahrer mit blödem Hut… ich so: „wer nix ist und kann, setzt wenigstens einen blöden Hut auf..“ und mein Beifahrer so:“… bestimmt ein „Künstler“… oder Musiker..“ Das ist fast ein Insider-Witz bei uns, also lautes Gelächter.
Nun wurde es aber ärgerlich… wir hätten es noch dicke mit um die Ecke geschafft, aber „Beulen- Auto- Hut- Heini“ blieb stehen. Und textete seine blonde Beifahrerin zu. Ich noch: „Naja, die wird auch denken, besser schlecht gefahren, als gut geloofen…“ Immerhin hat es genieselt.
Nachdem ich die Linkskurve endlich nehmen konnte, wollten wir beide den Heini mit Hut noch besichtigen, ich bin natürlich gleich an ihm vorbei… Und wen sahen wir da?? Den Dschungelkönig 2011! Peer Kusmagk!

Das ist die Schüssel:

Quelle Bild.de

Es bleibt einem aber auch nichts erspart! Und das im Stadt- Dschungel!

Keine Angst, es kommt kein Grundsatz-Hass- Empörungs-Artikel über die Volksverarsche mit E 10. Das würde den Rahmen hier komplett sprengen. Autofahrer taugten schon immer gut, um abgezockt zu werden.

Bekannt ist ja sowieso: E 10 vertragen manche Autos gar nicht, es greift Dichtungen und Gummierungen an (auch bei den Autos, die es „vertragen“ ), der Verbrauch steigt und ökologisch ist es sowieso ein Märchen. Eben ein Märchen von vielen, die vor unserer Nase aufgeführt werden! Wir Glücklichen…und alles ohne „Eintritt“! Obwohl, jetzt käme ja schon wieder die GEZ ins Spiel, die leider nicht „sich“, sondern nur ihren bisherigen Name abschafft… naja… Aber mir erschließt sich nun langsam, warum auch viele Theater schließen, Märchenstunde getarnt als Nachrichten, mehr oder weniger gute und schlechte Schauspieler und Statisten, gern auch Marionetten, die uns kuriose, abenteuerliche, realitätsferne Possen ungefragt bis ins Wohnzimmer nachliefern… wer braucht da noch Theater?

So, zurück ins Leben. Ich war heute an „meiner“ Tankstelle (AGIP, Adlergestell, Berlin). Dort gibt es erst ab morgen E 10, daher heute alles ganz normal: Super plus 5 Cent teurer als Super. Und ab morgen? Super und Super plus gleich teuer und E 10 bekommt den „Super-Preis“. So wird einem das als Kunde auch gesagt. Die besagte Tankstelle hat sich auch maximal lange davor gedrückt, das E 10 anzubieten.

Jetzt hab ich gedacht: beim nächsten Mal stehe ich vor Super und Super plus zum gleichen ( für Super auf jeden Fall überteuerten) Preis. Die E 10 Scheiße kommt nicht in Frage. Also könnte ich ja gleich Super plus tanken… Aber fördere ich dann nicht die Abschaffung vom „Super“? Ist das aber nicht das erklärte Ziel, damit man dem dummen Volk… „muh!“ den Beschiss besser erklären verkaufen kann? Denn dass Super nun einfach mal teurer wird bzw. gleich teuer wie Super plus ist… dafür fällt ja nicht mal dem Politiker-Stadl‘ eine halbwegs geschmeidige Story ein. Also besser „versenken“ und später sagen „Super plus“ war schon immer teurer.

Am besten wäre, alle „muh!“ würden die E 10 Scheiße boykottieren, aber leider werden dass viele, viele Leute „muh!“ nicht machen. Schade. Wir waren mal das Volk. Muh!

…solange ich Auto fahre.

Geschwindigkeitsübertretungen :oops:  passieren schon mal und wenn kein Parkplatz da ist, wird einer gemacht! :sick:  Und das geht auch oft schief. Lustige grüne Zettel gehen dann mit auf Reisen …bis ich sie entdecke…

Einmal konnte ich aber eine Politesse umstimmen.
Ich kam mit Infusionsständer und anderem Gedöns um die Ecke gesaust, hat sie wohl beeindruckt, der Medizinkrempel. Sie hat auf die Motorhaube gefasst, war noch lauwarm (braaaav, Brummer ), ich hab eine traurige Patientengeschichte aufgetischt – leicht übertrieben macht anschaulich- :oops:  und sie hat das Zettelchen entsorgt. Ich glaube aber bei den „elektronischen“ geht das gar nicht. Erfasst ist erfasst.

Da bezahle ich lieber für ein Plätzchen für Brummer eine kalkulierbare Summe, als mich so zu stressen… ist ja nicht sooo viel auf einmal… dachte ich.

Nun hab ich aber mal aufgeräumt im Auto und das „gefunden“:

Hab alle Fundstücke auf ein A4 geschichtet und dann gescannt. Das sind also mehrere Schichten. Und ich MUSS anhalten, kann mir nicht aussuchen, wo ich meine Kunden finde.

Das ist doch Halsabschneiderei! Eine Stunde 1 Euro… und ich glaube, das geht direkt in der Innenstadt noch teurer!!

So sieht die sogenannte Parkraumbewirtschaftung in Berlin aus:

Rot bereits „bewirtschaftete“ Flächen, rosa „Bewirtschaftung geplant“ (Quelle im Bild verlinkt)

Soll ich meinen Kunden sagen, ich komme sie nicht mehr besuchen?

Und ihr so? Praktiziert ihr teuer oder ganz-teuer parken?

Oder nur zu schnell unterwegs? Hier gehts zum Bußgeldrechner.

Ich liebe sie und sie leisten mir treue Dienste! Oft hat man ja so schnell kein Bild zur Hand! Aber ständig werden sie kopiert. Das allein ist ja nicht schlimm, aber ich möchte euch bitten, falls ihr sie mal woanders seht, mir dies mitzuteilen. Sie wollen nur hier „hülfen“, sind jeder einzeln von mir kreirt, haben extra ein Spinnennetz im Gesicht. Meine, meine, meine! So!

In einem seltsamen Stück… Komödie..oder eher tragisch… naja, es hat ja „gut“ geendet, aber nur durch Kreativität und durch vorausgegangene kuriose Erfahrungen mit… Transportunternehmen.

Heute: DHL

Am 18.12. –  um solche Storys zu vermeiden, habe ich längst alle Geschenke beisammen- mache ich mit einer computerunkundigen Freundin einen Einkaufsbummel bei Amazon. Ich verspreche ihr, es wird pünktlich ankommen (zusätzliche Schwierigkeit -> sie muss es dann noch vorher bei mir abholen). Also bestellt, voraussichtlicher Liefertermin 20.12.10. Fein.

Ich habe den Fortschritt der Sendung beobachtet, am 20.12. dann extra meine Termine verlegt, ich kenne die Zeiten „meines DHL-Mannes“ hier und hoffte auf das Paket. Kam aber nicht, in dem weiter unten anhängigen Bild mit Ausrufezeichen gekennzeichnet. Naja, kann ja mal vorkommen.

Am nächsten Tag konnte ich nicht an meinen Terminen drehen und hoffte auf die Nachbarn. Und tatsächlich. Online sah ich dies:

Blieb nur die Frage (ich hatte keine Benachrichtigung) welcher Nachbar??

Also alle anwesenden abgeklappert, dann ein Schild auf den Briefkästen positioniert -mit Kugelschreiber! – damit ich erfahre, wo das Paket ist. Es tat sich nichts, so hab ich am selben Tag!! an DHL gemailt:

Gesendet: Tue, 21 Dec 2010 18:03:36 +0100
Betreff: DHL Kontaktformular Sendungsverfolgung National
(Identcode: 019033514376) 

Inhalt der Nachricht:
===========================
Sendungsnummer: 019033514376
Anrede: Frau
Vorname: xxx
Nachname: Miki

Straße und Hausnummer: xxx
Ort: Berlin
Nachricht vom Kunden:
Habe keine Benachrichtigung, bei welchem Nachbar ist mein Paket?

Das alles wäre mir hier noch keinen Artikel wert gewesen.

Kurz gefasst: ich hab Amazon angerufen, die haben eine 0800er Nummer und konnten mir dann sagen, dass mein Paket in einer mehrere Querstraßen entfernten Zweigstelle (so ein Lotto-und Tabak-Laden) abgegeben wurde. Aha. Hallo Nachbar!
DHL ignorierte mich komplett.
Ich hab das Paket also am 22.12. abgeholt und am selben Abend hat es sich meine Freundin noch schnell geholt. Das hat dann also geklappt und ich hab die Sache im Weihnachtsstress vergessen.
Und nun???

Jetzt kommts! (mehr …)

Heute sollte Fussel in die Waschmaschine. Ich hab da ja den besten Waschtrockner der Welt – mit Kuscheltierprogramm.
Was ich – mangels Erfahrung – nicht wusste: gaaanz schlecht, wenn am Vortag ROTE Handtücher getrocknet wurden
Nun musste Fussel noch einmal durchs Spülprogramm und hängt jetzt echauffiert im eigens für ihn gebastelten Trocknerkorb. Drückt mal bitte die Daumen, dass ich den Rest „rot“ rausbürsten kann!

Update:

Patient brav (guckt! wie er sich festhält! ), wohlauf, aber noch nicht ganz trocken!

Heute mal eine etwas ältere, wenn auch ärgerliche Geschichte.

Mein Sohn war im September 2007 mit 19 Jahren stolzer Auto-Neu-Besitzer. Er musste viel fahren, das Auto war notwendig und so konnte er sich das Wetter auch nicht aussuchen. Und in ein paar Monaten Autobesitz kann man noch nicht so viele Erfahrungen sammeln.
So kam am 27.11.2007 eine sehr ärgerliche Erfahrung dazu: durch ein unvorhergehenes Bremsmanöver weiter vorne im winterlichen Verkehrsfluss auf einer Landstraße – ich glaube, es war glatt – war er der Unglückliche, der trotz Bremsen das komplette, rechtzeitige Anhalten nicht mehr schaffte und rutschte dem Vordermann sanft aufs Hinterteil. An die Stoßstange.
Und das war nun ausgerechnet Opa Schulz. Im silbernen Opel, den er zur allgemeinen Verwirrung immer als Neuwagen bezeichnete (Baujahr 2003). Großes Kino, Polizei usw. Kein Schaden am Opel, bei Felix am Auto KEINE Schramme. Opa Schulz geht aber in die Werkstatt seine Vertrauens…und wird beschissen… nein…ich! :sad:  Da wird ein Schaden diagnostiziert, Kostenvoranschlag…  (Um das abzukürzen: natürlich bringt Opa Schulz das Auto zur Reparatur, ich nehme an, die Werkstatt hat das Auto gewaschen und es ihm als „repariert“ zurückgegeben. Stoßstange lackiert! Ha,ha! Egal, es gibt noch genug Dumme…)

Jedenfalls ist Felix‘ Auto mit der höchstmöglichen Prozentzahl versichert- ist kurioserweise „mein“ Erstauto“ – und wir wollten auf  keinen Fall eine Hochstufung. Hatte extra trotz Zulassung September (über 1000 €) für ein halbes Jahr Versicherung bezahlt, um im Januar merklich runtergestuft zu werden. Also musste ich zahlen. Wissend, dass der Opa beschissen wird. Schon ärgerlich.

Aber das Schmacko der Sache war der Schriftverkehr.  Nun wusste ich also schon, dass Opa Schulz seine fast blinde Frau pflegt, dass das Leben an sich es nicht gut gemeint hat mit ihm, die Kinder ihn selten besuchen, er schreibt Telefonate minutengenau und jegliche Vorgänge des Lebens kurios formuliert auf..aber das will ich euch ersparen (… die Polizei wurde mit dem Handy verständigt…aha.. keine Rauchzeichen?)

Aber Seite -2- seines Anschreibens…muss man gesehen haben! Das glaubt (mir) sonst keiner! Man muss wissen: es ging nur um die Abwicklung der Bezahlung des „Schadens“. Hier gehts lang!

dieser Artikel hier!

Will ich denen mal den Spass verderben, indem ich schon vorher darauf hinweise. Bisher noch kein Plagiat gefunden. Mal gucken, wie das dann am Buß- und Bettag (morgen) aussieht.

1.Akt

Frühling 2008. Frau Miki will sich ein Auto kaufen. Da sollte es noch ein Golf GTI sein. Ab zu Zellmann, wochentags 19.00Uhr, bis 20.00 Uhr ist offen. Am Thresen zieht sich eine Blondine grad ihre Jacke an. Auf unser (mein erwachsener Sohn war mit, auch Golf-Fan) offenbar unerwünschtes Erscheinen und meine noch lästigere Frage nach einem GTI bekomme ich einen Katalog in die Hand gedrückt und gesagt: „Da draußen steht eener, könn Se sich mal von außen ankieken, gehört ’nem Mitarbeiter von uns“.

2.Akt

Ich bin schon fast ein Jahr glückliche Brummer-Besitzerin und möchte meinem feinen Auto ein Geburtstagsgeschenk machen. Auf meine Anfrage nach einem guten Preis (recherchiert hatte ich vorsichtshalber vorher selbst) bekomme ich die Antwort: „Auch noch Rabatt?! Schließlich haben Sie Ihr Auto hier nicht gekauft, jetzt müssen wir ja erstmal was dran verdienen!“ (Brummer hat sein Geschenk natürlich trotzdem gekriegt, nur eben woanders….)

3.Akt

Dezember 2009, als es so saukalt war. Obwohl Winterpaket vorhanden, alles mit Frostschutz bestückt, alle mögliche Düsen, Spiegel, Fenster beheizbar…friert mir die Wischwasseranlage ein. Wenn man dann auf der schmutzigen Stadtautobahn fährt und den ganzen Dreck auf die Frontscheibe kriegt, kann man echt nicht fahren. Also Zellmann angerufen…. „Stell’n Se den Wagen ein paar Tage inne Garage.“ Vielen Dank.

4.Akt

Ich bin aber auch ein Dussel. Ich dachte, erst im 3.Autojahr gehts los mit Inspektion, TÜV usw. Nix. Schon im 2. Jahr ist ein „Service-Intervall“ dran. Ein anderes Autohaus (die mir das „Geschenk“ rangebastelt haben) hat mich netterweise angeschrieben. Sind wir natürlich brav hingebrummt. Kann man vom Stamm-Autohaus wohl nicht erwarten. Jedenfalls nicht bei Zellmann.

5.Akt

November 2010. Der Reifenwechsel steht an. Beim letzten Mal hatte ich 50€ bezahlt und sie haben mir dafür meine schicken 18″ Alu-Felgen dreckig rangeschnallt. Wenn man saubere Reifen haben will, muss man 75€ löhnen. Als es jetzt darum ging, die Winterreifen wieder anzubauen und  gefragt wurde, wie eingelagert werden soll, antwortet Frau Miki:  „In den Kofferraum bitte.“  Und fährt anschließend froh davon. Brumm.

Vorhang.

….könnt ihr meine Artikel

• „Weihnachtsbeleuchtung- schön aber gefährlich“

und

• „Vögel im Winter füttern- ja oder nein?“

wahrscheinlich auch anderswo lesen.

Beide werden derzeit bei mir fast täglich kopiert.

Gut zu erkennen evtl. am gleich mit-kopierten Bild!

Viel Spass beim Lesen!

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Ist dein blöder Kopf ein Vakuum-

schau dich bei den anderen um.

Klau mal dort und klau mal hier,

gib es aus, als sei’s von dir.

Schriftlich mag’s dir noch gelingen,

schmückt dich die fremde Feder.

Doch im Real-Life

merkt deinen Stumpfsinn jeder!

Miki